Opinione

Quando avevo 15 anni lavoravo in un supermercato Albertsons. Ho inscatolato, ho imbustato, ho anche cassiere. Ho smesso dopo sei mesi. Perché? Lo odiavo!

Allora perché, in nome di Dio, devo lavorare in un negozio di alimentari adesso, a 64 anni?

Perché devo telefonare per la spesa? Perché devo preparare la spesa da solo? Perché devo farmi sgridare dal robo-nagger? "Per favore, metti l'oggetto nell'area di imbustamento." Ehi, ci sto provando, ma l'"area di raccolta" non è abbastanza grande per contenere un rotolo di Life Savers.

Ora Albertsons e Kroger propongono una fusione da 24 miliardi di dollari. Antitrust o non antitrust, sono completamente a favore, a condizione che Krogertsons non mi faccia timbrare l'orologio ogni volta che ho bisogno di mezzo gallone del 2%.

Cari proprietari di negozi di alimentari: mi avete visto nella sala ristoro? NO? C'è un motivo: non lavoro per te! Non voglio lavorare per te: ero pessimo alle medie e adesso sono peggio!

E non si tratta solo dei negozi di alimentari. A quanto pare, lavoro anche alla United Airlines, dove ora prenoto il mio volo, etichetto i miei bagagli e li lascio sul nastro. Ho anche lavori part-time presso Target, CVS, Uniqlo e persino McDonald's. Adesso mi controllo più spesso di una ragazza di seconda media su TikTok.

Non è che voglio andare alla cassa automatica. È che queste catene giganti licenziano i cassieri per risparmiare denaro. L'ultima volta che sono andato al Safeway locale, c'erano nove casse automatiche aperte ma solo due cassieri dal vivo. Le battute per loro risalivano ai Milk-Bones. Non avevo altra scelta che farlo da solo. Ho dei programmi per Natale.

"Ma sono più veloci!" ti sento dire. Non ne ho voglia. Più o meno ogni altra volta al supermercato, la cassa automatica pensa che il mio olio d'oliva sia liquore o scambia la mia melata per una zucca o faccio qualche piccola cosa sbagliata e la macchina abbaia: "L'aiuto sta arrivando". Ma gli aiuti non sono in arrivo. L'aiuto è lì e sta cercando di togliere il libretto degli assegni del vecchio dalla fessura per le ricevute.

Peggio ancora, molti negozi posizionano un "controllore delle ricevute" per vedere se le persone hanno effettivamente pagato per tutto ciò che hanno. Aspetta un secondo. Sei stato tu a impostare questo sistema. Ci hai fatto fare tutto questo. Quindi, ora che abbiamo faticato nel nostro lavoro temporaneo senza alcuna formazione, ci audirai?

Beh, probabilmente non dovrebbero fidarsi di noi. I furti alle casse automatiche sono in aumento. Potresti chiamarlo taccheggio. I contatori lo chiamano "ritiro esterno". Basta attaccare il cartellino del prezzo di un articolo economico su una confezione da 12 di braciole di maiale e - voilà! — inflazione risolta. Oppure usa un UPC al limone (verso il lettore per evitare interferenze) per l'UPC di una bistecca. Oppure "distrattamente" salta del tutto lo scanner.

Ehi, non sto consigliando il restringimento. Sto dicendo che i sondaggi mostrano che il 20% degli americani lo ha fatto. In un certo senso, i negozi sono accessori dell’ondata di criminalità. Le casse automatiche sono così esasperanti che la gente pensa: "Finché questa megacorporazione senz'anima mi fa lavorare, merito un piccolo sconto per i dipendenti, giusto? Dopo tutto, chi sto derubando? Un robot?"

Walmart ne ha avuto abbastanza. Le nuove telecamere da soffitto dell'azienda possono monitorare le tue mani e qualsiasi piccolo "errore" che potresti fare durante il tuo turno di tre minuti. Walmart sta procedendo.

Riesco a vedere i saluti di Walmart che salutano - per un agente di polizia.

So di sembrare il vecchio seduto sulla veranda con una mazza da baseball. Non mi interessa. Penso che sia sbagliato. Ed ecco perché:

Tra i nostri telefoni che attirano l’attenzione e l’immobilità del coronavirus, siamo milioni di persone che ogni giorno si aggirano negli stessi posti ma parlano raramente tra loro. Ci stiamo trasformando in silos ambulanti. Mi manca parlare con la vecchia cassiera dai capelli blu con 17 gatti. Mi manca parlare con la cassiera tatuata che adora il braccio di ferro. Mi manca il bagger di 42 anni che non smette mai di sorridere.

Anche il mio amico lo odia, ma ha una soluzione che lo fa sentire meglio. Una volta finito il check-out, si rivolge al "associato" che supervisiona le cose e scherza: "Hai bisogno del mio indirizzo?"

Socio: "Indirizzo?"